Электронные Развлечения | 29.05.2017Азъ есмь поинтъ съ адресомъ: ... ;)

На главную...Карта сайта...Напиши нам...Версия для печати...Прочитать эту страницу потом...

Улыбка №417 | Приходят домой три медведя: Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял? Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал? Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?Сноска.ру – самый большой сервис по поиску книг, присоединяйтесь!


еще | приколы и шутки!..
Повышение зарплаты9.56
Заголовки бульварной прессы5.72
Список бизнес-семинаров4.43
Комментарии к креативу5.57
Шандыбин и Басков2.7
Письма Деду Морозу...15.9
Тайные желания мужчин8.54
Распоряжение...3.18
Юридический прайс-лист4.02
Hовые боги3.12
Когда женщина живет одна6.89
На дровах братва, у братвы...5.78
Может ли человек летать?2.87
Рассказы о плохих детях3.34
Привычки мужей...8.16
Волшебник из. города2.34
Анонсы ОРТ2.98
Магические страшилки3.24
Америкосы...3.35
Библия для Новых Русских3.38
Жизненный опыт мамы...2.92
Колбаса и сотовые...3.02
Буш в Лондоне2.32
Отрывки из писем невест3.66
Правила заповедника...2.09
Милые дети!..3.22
Растишка от Данон4.72
Манифест!2.16
О рекламе...4.06
Мероприятие...2.38
Скучно... ;)10.7
Сказки народов мира...3.13
Вы слишком долго в России2.62
Водилы: Классификация...3.55
В офисе "МТС"... ;)3.23

Дорогой Дед мороз, здравствуй!


Опубликовано: 24 декабря 2004, 11:16 | Просмотров: 28834 | Рейтинг: 6.35

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

  • 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
  • 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
  • 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
  • 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
  • 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
  • 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
  • 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
  • 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
  • 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
  • 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
  • 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
  • 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
  • 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
  • 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
  • 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
  • 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
  • 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
  • 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
  • 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
  • 24 года. Иди на х..! Спать хочу.
  • 25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.



Copyright ©1998—2017 Дикс.ру | Все права защищены | Правила использования информации